:: Home
:: Poze
:: Forum
:: Faze De Agatat
:: Bancuri
:: Info Despre Acid
:: Link`s

Aici veti gasi niste bancuri care sper sa va amuze destul ......
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba
Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
* * *
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10,000 de
lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
* * *
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera
lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
* * *
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...
* * *
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
* * *
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? -
intreaba profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.
* * *
- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si
a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile
blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de
lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai
imposibil.
* * *
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
* * *
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste
Bula. - Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
* * *
- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...
* * *
Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...
* * *
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o
eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua
si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
* * *
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari
personalitati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas
central...
* * *
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
* * *
La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de
buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din
gradina...
* * *
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor
se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba
unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe
cei doi.
- Niciuna, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai
departe.
* * *
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...
* * *
La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...
* * *
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu
un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
* * *
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau
de o femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...
* * *
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
* * *
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?
* * *
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu,
si a observat imediat...
* * *
- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.
* * *
Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
* * *
- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
* * *
- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...
* * *
Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil
bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
* * *
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula
ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a
observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa
frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute-n p... matii, tu tii cu ursul?
* * *
Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
* * *
O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un
strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata
degetul sau din gura ta...
* * *
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica
regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa
ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma
saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
* * *
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...
* * *
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara
reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
* * *
- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa...
* * *
- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre
logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?".
* * *
Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.
- Mama, uite ce reclama frumoasa!
* * *
Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se
cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10
kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca
exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa
vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul
intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!
* * *
- Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!
* * *
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
* * *
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
* * *
Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiar o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu
exista o asemenea pasare...
* * *
- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea
sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?
* * *
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca
te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...
* * *
- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
* * *
- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata
televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare.
* * *
- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre
Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mincat marul...
* * *
- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...
* * *
- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?
- Daca este omorit...
* * *
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul
intra in clasa si vede ingorzit cum toata lumea tipa, se bate,
unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai
zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...
* * *
- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
* * *
- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al
carui capat de jos stam noi.
* * *
- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
* * *
- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?
* * *
- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a taiat cu sabia lui Damocles.
* * *
- Cum se enunta principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de
doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul
respectiv.
* * *
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10,000 metri
- puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest
avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care
functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza
perfect...
* * *
Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.
* * *
- Toate ciupercile pot fi mancate?
- Toate, dar unele numai odata...
* * *
- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in
cap.
* Se face un concurs de compozitii inspirate din intamplari din
viata militara. Conditia-fix 100 de cuvinte. Iata lucrarea
premiata: ""Cineva a taiat scandurile de la closetul
soldatilor"-pana aici sunt 7 cuvinte. Restul de 93 le-a spus
recrutul Hans in timp ce camarazii il ajutau sa iasa afara".
* Un fermier texan se lauda fata de un musafir cu intinderea
ranch-ului sau: -...Nici in doua zile nu pot sa-l inconjur cu
"Jeep"-ul... -Stiu, stiu, si eu am avut la un moment dat o astfel
de rabla de masina! intervine oaspetele.
* -Domnule politist, am pierdut 20.000 $!
-Linistiti-va si povestiti-mi cum s-au petrecut lucrurile.
-Asta nu mai are importanta, fiul meu deja l-a gasit.
-Atunci care e problema?
-Trebuie sa-l gasiti pe fiul meu!
* Un calator cauta apa prin desert. Peste tot insa gasea doar rauri
secate. Nicaieri nici o picatura de apa. Dupa o saptamana, zarind
in departare o fantana, striga: -Apa! Din ea iese un batran cu o
barba mare si o lopata in mana: -Unde?Unde?
* Tarzan se plimba prin jungla,avantandu-se pintre copaci cu
ajutorul lianelor.La un moment dat nu mai prinde nici o liana si
cade de la zeci de metri.In cadere il cupride panica dar la cativa
metri de pamant se prinde de-o craca.Bucuros ca a scapat exclama:
-Buna craca! La care craca: -Buna,Tarzan!
* Un politist facea un proces verbal in urma unui accident.Observa
si nota intr-un carnet: -Una bucata parbriz pe sosea. Se mai uita
putin si noteaza din nou: -Una bucata portiera pe sosea. Se uita
iarasi, notand: -Una bucata far pe trotuor. Sterge si scrie: -Una
bucata far pe trotir. Nervos,incepe din nou: -Una bucata far pe
(da cu piciorul in far) sosea.
* Maurice Chevalier se afla la viinatoare. -Ciinele tau aste
intelingent?,l-a intrebat prietenul sau care-l intovarasea. -Cred
si eu...De cite ori te vede pe tine ca pui arma la ochi se ascunde
fulgerator dupa copaci...
* Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o
atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat: - Bine, dar cum de
nu creste nici un fir de par aici! - Pai, domnule doctor, ati mai
vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
* Discutie intre doi soti, in ziua de salariu: - Cum reactioneaza
nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori? - Imi multumeste si
ma saruta dulce, dar a ta? - A mea... imediat se trinteste in pat
si isi desface cit mai mult picioarele. - Dar voi nu aveti nici o
vaza in casa?
* Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana
prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine? - Ba da,
dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
* Un patron bogat a lasat-o gravida pe tinara sa vinzatoare, si acum
discuta cu tatal fetei: - Uite cum facem: Daca e fata ii dau
500.000 lei iar daca e baiat ii dau un milion. - Bine, bine, dar
daca avorteaza? - Atunci ii mai dau o sansa.
* O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura. - Decat sa
fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea
suparata. - Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
* Sah mat in trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia
SIDA.
* Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incintare o femeie europeana
care face baie goala intr-un riu. - Ce buna e tata, ce piele alba,
ce carne. Hai s-o mincam. - Nu prostule, pe asta o luam si o
mincam pe mata.
* Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie,
alaturi de Joe: "3 sept. Sintem bucurosi ca am scapat cu viata. 4
sept. Incep sa ma indragostesc de Joe. 5 sept. Nu mai pot rezista,
simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla. 6 sept. Mi-a luat-o
inainteeeee!!!!!!"
* Cica Sir il intreaba pe John: - John, daca am deschis usa la baie
trebuia sa se aprinda becul? - Nu! - Atunci inseamna ca iarasi am
facut in frigider.
* Un tinar merge sa se inscrie in marina. Dupa ce semneaza
documentele, iesind il intilneste pe viitorul sau capitan, un om
batrin cu experienta care i se adreseaza: - Ca de obicei, prostul
familiei ia calea marii!! La care tinarul ii raspunde prompt: -
Nu,domnule capitan, sa stiti ca s-au schimbat multe de pe vremea
cind dumneavoastra erati de virsta mea!!
* Un american face pariu cu un rus ca acestia sunt cei mai betivi
din lume, si se hotarasc sa se duca in Rusia si America sa omoare
toti betivii de acolo. A doua zi se anunta la radio in Rusia ca
dupa ultimul atac terorist populatia s-a imputinat cu 30%, iar in
America se anunta ca au fost omorati toti cei din ambasada rusa
din America.
* CATEVA CULMI: Culmea sarutlui: sa saruti o gura de canal. Culmea
geometriei: sa te puna la colt intr-o camera rotunda. Culmea
geografiei: Sa dormi pe Vatra Dornei si sa deschizi cu Cheile
Bicazului Portile de Fier. Culmea culmilor:sa vezi doi oameni
cheli tragandu-se de par.
* Invazie de soareci. Din disperare, s-a anuntat ca cine va inventa
un dispozitiv de prins soareci va primi o recompensa substantiala.
Un inventator se prezinta cu o inventie grozava. Pe o placuta de
lemn era infipta o lama, iar la capetele placutei erau doua bucati
de cascaval. Juriul il intreaba: -Cum functioneaza? -Simplu. Vine
soarecele si pune gatul pe lama si se intreba:"Sa mananc bucata
din dreapta sau bucata din stanga?"si da din cap, taindu-si gatul.
-Bine, dar cascavalul este scump si nu se gaseste. Mai
simplificati! Peste 3 zile si 3 nopti vine inventatorul fara
bucatile de cascaval. -Acum cum functioneaza? intreaba juriul.
-Vine soarecele , pune gatul pe lama si se intreaba dand din
cap:"Unde este cascavalul?" si-si taie gatul.
* Pe o poarta se vede scris :"Caine rau", iar in spatele portii este
un caine mic si pufos. -Cum esti tu, mai, caine rau? -Sunt lau
pentlu ca nu pap tot laptele...
* Un taran veni la piata sa-si vanda ciinele.Cineva il intreba: -De
rasa-i catelul ? -De rasa domnule ! -Rasa pura? -Pura, dom'le !
-Si are arbore genealogic ? -Nu are, foloseste orice arbore !
* Ion si Gheorghe se inalnesc. Gheorghe duce cu el un sconcs. -Ce
faci cu sconcsul ala? zice Ion. -Il duc acasa. -De ce? -Ca sa ma
acopar la picioare cu el cind dorm. -Ba, da nu mioase? -Pai se
obisnuieste el...
* Un banc auzit de la cineva important: Undeva nebunii unui
sanatoriu sunt inbarcati pe un avion spre a pleca in excursie la
Viena.Avionul decoleaza iar nebunii se pun pe jucat fotbal in
avion.Pilotul se plange directorului sanatoriului:
-Domnule,calmeaza-ti oamenii,eu trebuie sa conduc avionul!
Directorul pleaca din cabina de pilotaj,iar dupa cateva minute in
avion se face liniste de mormant.Pilotul cheama din nou pe
director: -Ce le-ati facut alora de tac in halul asta? -Am deschis
usa si i-am trimis in curte sa se joace... -!?!...
* O femeie vindea sutiene in piata: -Avem sutiene nr.4 si 5, avem
sutiene nr. 4 si 5 La un moment dat o tinara se apropie de ea si o
intreaba: -Numarul 1 aveti? -Pentru cosuri avem alifie.
* Merge odata un reporter la un ospiciu ca sa scrie un articol
despre modul de viata al nebunilor. Il intampina un doctor care il
duce in salonul nebunilor si ii spune reporterului: - Fii atent ce
bine se distreaza nebunii! Apoi spune cu voce tare: -Opt!- Brusc,
toti nebunii au izbucnit in ras (ra^s) . Imediat, doctorul zice
tare: - Unsprezece! Nebunii - sa moara de ras, nu alta. Doctorul
striga: - Nouasprezece! Nebunii se tavaleau pe sub paturi,
tinandu-se cu mainile de burta. Reporterul, foarte mirat,
intreaba: - Domnule doctor, de ce rad nebunii de niste numere? -
Pai stii, le-am spus niste bancuri si le-am numerotat. Asa ca eu
le spun numarul, ei stiu bancul si se apuca sa rada. - Fenomenal !
Pot sa incerc si eu? - Bine, dar eu am treaba, trebuie sa ies
putin. Doctorul iese din salon, iar reporterul striga: - Treizeci
si doi! Nebunii se opresc brusc din ras si il ataca furiosi pe
reporter. Acesta scapa cu chiu cu vai de ei, iese afara si il
intreaba pe doctor: - Pe mine de ce m-au batut cand le-am spus 32?
- Fiindca de la 25 in sus bancurile sunt despre nebuni !!!!!1. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
2. Adevarul este relativ.
3. Multi dintre cei care"iti vor binele" iti vor oferi surprize.
4. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita.Nu astepta cai mai
usoare de al realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
5. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit
iti spune el.
6. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste
cu adevarat despre tine.
7. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii
sa spui ceva ascuns in inima ta.
8. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
9. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o
curiozitate deosebita,eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare
si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti
sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o
metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare "nevinovata".
10.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda
nu vei fi prins aproape niciodata.
11.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus
intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
12.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
13.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni
prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
14.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
15.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult
repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
16.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
17. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci,
sa gindesti ceea ce spui.
18.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
cel mult poti sa vezi in ce ape te scalzi si cind se iveste ocazia
da-i lovitura de gratie.Sa ai grija sa nu dea gres caci nu e bine.
19.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
20.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine
da vina.
21.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
22.Cind cineva iti arata un lucru nou tu nu fi invidios;
in felul acesta vei simti si tu din bucuria celui de fata(daca e o
persoana buna)sau il vei face sa se intrebe de ce nu ti-e ciuda
(daca e o persoana rea)...
23.Alinuta sadica noastra...
Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
De ce nu ai venit la scoala?
A: A murit mama!
I: Cum a murit?
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!?
A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate placa!
T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu
inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu,mai greu era sa ies din sac!
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu
capul de bordura . La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i l-am fixat cu doua piroane.
- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora
tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il
tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spinzurat frati-miu in garaj!
Vin astia dar nu vad nimic...
- Ce vrei fa proasto, nu e nimic aici!
- Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spinzurat in pod!
Acasa!
Militieni în masinã:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge drãcia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gâitul întins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "
Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu' trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-îl întreabã:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apã, nisip si cãcat! Militianul se supãra si-l urmãreste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apã, nisip si cãcat! Iar se aleargã, iar scapã copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apã si nisip.
- Si cãcat nu mai pui?
- Nu, cã atunci iese un militian.
De ce politistii nu se îmbolnãvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru cã nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
Un ins trecea pe lângã un gard de dupã care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele în sus,...".
Curios, trecãtorul se suie pe gard sã vadã ce se petrecea acolo;
Si, ce sã vezi, politistii plantau brazi" .
-Sti de ce umblã politistii 2 câte 2 ?
-Pentru cã unu' stie sã scrie si altu' stie sã citeascã .. :-)
-De ce merg politistii pe stradã câte 3 si însotiti de un câine?
-Ca sã aibã împreunã 12 clase si o limbã strãinã.
- De câti politisti e nevoie sã arestezi un negru în Brooklin?
- De 3: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi carã casetofonul.
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând cã în spatele lor se aflã deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un mãgar?
- Întreabã unul.
- Care este? - întreabã ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - strigã unul speriat.
- Altãdatã aveti grijã ce spuneti - spune politistul si pleacã mai departe.
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...
Un politai interpeleazã un individ beat turtã care încearcã sã se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sã sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi cã nu-s în stare s-o iau pe jos?
Doi politisti beti mergeau pe stradã si la un moment dat s-au oprit lângã un stâlp. Unul dintre ei a început sã batã în stâlp, sã fluiere, sã strige, etc. Cel de-al doilea politist se uitã în sus si îi spune celuilalt politist:
- "Insistã, insistã ca e acasã, se vede lumina... "
Întrebare: "Stiti de ce îsi bagã politistii capul în closet înainte sã plece la serviciu? "
Raspuns: " Ca sã spunã ca si-au dat cu apã de toaletã... "
Se întâlneste un politist cu un betiv ....
- "Sã trãiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multzam !... hâc.. "
- " Îmi dati voie sã trec printre dumneavoastrã ? "
- " Da ...hâc ...da' sã treceti pe rând ! "
Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?... nu au ' know-how ', deci cautã sprijin pe la altii.
- " La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii... "
Francezii : " Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientã "
- " La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie "
Românii : - " Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. "
Doi politisti discutã pe stradã .... :
- Bãi , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu , bã' de ce ?
- Bãi fiindcã a stat atâta timp , si nu l-au depistat ãia de la FBI cã a intrat în America fãra vizã.
Ministerul de Bucuresti au hotarat sã îi punã pe toti politistii sã vinã la un liceu special , ca sã aibã si ei mãcar 8 clase (câte 4 insi la un loc)...
Pentru cã totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotãrât ca politistii sã facã un curs intensiv de numai o zi , si apoi sã dea un test si sã primeascã o diplomã care sã ateste faptul cã au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învatã despre arii ... aria pãtratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Bã' voi ati mers vreo-datã cu trenu' ?
- Da sã trãiti !
- Si nu-i asa cã în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sã trãiti !
- Eh ..dacã rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ? ....stau politaii se gândesc ....se gândesc ..la un momen dat se ridicã unu' :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastrã ne-ati spus ieri ....
- Ce v-am spus mã' ?
- Pãi dacã aria cercului este PI* R pãtrat , când se învârte roata , pãtratul ãla de la aria rotii se loveste de pãmânt si face : tigadang ...tagadang ...
Q:De ce e creierul unui politist vara mare cât o nucã ?
A:Pãi e cald si se dilatã !
Q:De ce se rupe o bancã când se aseazã un politist pe ea ?
A:Cine e mai destept cedeazã primul.
Q:De ce umblã politistii în echipe de câte doi plus câte un câine ?
A:Unul scrie, unul citeste si unul vorbeste limbi straine.
Într-o intersectie opreste un conducãtor auto. Nestiind cum sã ajungã unde avea nevoie, întreabã un politist în mai multe limbi, însã fãrã succes. Vãzând cã nu scoate nimic de la politist pleacã mai departe. Dupã aia vine o babã la politist si îi spune :
-Uite maicã, omu'-ãla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replicã:
-Si la ce i-a folosit ?
Q:De ce trebuie 6 politisti ca sã schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase sã vadã dacã vine curentu'.
Q:Câti politisti sunt necesari cã sã bage un stecher în prizã?
A:O sutã .
Q:De ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeazã constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotiuar .
Celãlalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celãlalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
Un politist mergea pe stradã ,gãseste un ciob de oglindã . Se uitã în oglindã , se scarpinã în cap , si zice :
-Maaamãããããã , cu asta mã însealã nevasta-mea . Mã duc sã-i arãt .
Merge la nevastã-sa si zice :
-Nevastã ia uitã-te în poza asta ; cu ãsta mã înseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uitã si zice în gând :
-Maaamãããããã cu asta mã însealã barbati-miu .Mã duc sã-i arat lu' maicã-mea .
Merge la mã-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine mã însealã pe mine bãrbati-miu .
Se uita mã-sa în "pozã" si zice:
-Cu hoasca asta !!! Hai sã mergem la sefu' lui sã-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun cã politistul îsi însealã nevasta si-i aratã poza .
Acesta se uitã cu mirare si exclamã :
-Bããããããã,parcã-l cunosc p'ãsta ! ... Cred cã-i HOMOSEXUAL !
- Stiati cã unii militieni îsi lingeau limbile de la ceasul de mânã din minut în minut ?
- Da, aflaserã cã un tic-tac contine numai douã calorii !
Un politai interpeleazã un individ beat turtã care încearcã sã se urce la volanul
masinii sale:
" - Chiar intentionezi sã sofezi în halul asta ?"
" - N-am de ales. Nu vezi cã nu-s în stare s-o iau pe jos?"
In 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la douã noaptea în Bucuresti:
" - De unde vii, tovarãse, la ora asta? "
" - De la sedinta de partid. "
" - Hai, sã fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedintã la ora asta."
" - De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere."
1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casã victorios povara unor cartoane de ouã obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine dã telefon la salvare panicat:
" - Veniti repede, a cãzut un tovarãs în canal si si-a spart ouãle."
Profesional, vocea de la gardã întreabã:
" - Bine, bine, dar organul?"
"- Organul la aparat, duduie."
Prin anii '80 în Bucuresti pe Mihai Bravu: drumul era plin de gropi de la metrou si întuneric beznã. Un om cu o pâine în mânã mergea în fata mea pe trotuar. La un moment dat, omul neatent dispare într-una din nenumãratele gropi de pe marginea trotuarului.
Apropiindu-mã de locul cu pricina aud un vãitat din fundul gropii:
" - Ah, Nicule Nicule".
Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu vitezã. Fluierã politaiul, opreste masina si coboarã din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hîc, cã sunt si eu student, hîc, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine bã, dar vezi sã nu se mai întâmple cã...
Peste exact un an, aceeasi scenã: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampã de beat:
- Ce faci mã, tot tu esti ?!
- Hai domne', hîc, cã am terminat si eu facultatea, am bãut ceva cu bãietii...
- Bine bã, dar vezi sã nu se mai întâmple cã...
Peste încã un an, aceeasi scenã: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotãrât de beat:
- Tu ce faci mã, de ce ...
- Hai domne', hîc, cã am terminat si eu facultatea, am bãut ceva cu bãietii...
- Bãi, nu-ncerca sã derutezi organu', ce, crezi cã eu nu stiu cã facultatea s-a terminat anu' trecut?
Un politist se aseazã pe o bancã. Dupã un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeazã primul.
Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacã vede pe sosea o patã imensã de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frânã înseamnã cã a fost a unui câine...
Un cãlugar mergea pe stradã frecând mãtãnii între degete. Din senin apar doi politisti, se nãpustesc la el, îl iau pe sus, îl duc la sectie, îl bat de-l îndoaie si apoi îl duc la comandant. Comandantul îl vede plin de sânge, cu buza spartã, brate fracturate, umeri dislocati etc. si îi zice:
- Vezi, bã ninja, cã nu e ca-n filme?!
Q: De ce poartã politistii mãnusi ?
A: Ca sã nu li se vadã jegul de sub unghii.
Q: Cum merg lupii prin pãdure?
A: În haitã, exact ca politistii.
Cicã vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vã rog frumos sã mi-o gãsiti pentru cã eu sunt un om mort fãrã ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sã ajung acolo !
Cauta politistii ce cautã vreo 2 zile, da' nu gãsesc nimic. Se duc la popã si îi zic:
-- Pãrinte, nu am putut sã-ti gãsim biciclet, da' uite ce sã faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupã ce o zici p-aia cu "Sã nu furi !" si vezi cine se înroseste la fatã. Dupã aia vii si ne spui nouã si rezolvãm.
Vine popa dupa slujbã fericit la politisti si le spune:
-- Gata, bãieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-- Stati putin cã nici n-am ajuns la a 7-a poruncã ("Sã nu furi !") pentru cã la a 6-a ("Sã nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !
Q: De ce poartã politistii trese de metal ?
A: Ca sa audã când plouã.
Q: De ce poartã politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sã audã stereo.
Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a cãzut un bolovan în barcã, i-a spart-o si el s-a apucat sã mai facã o gaurã prin care sã curgã apa...
Al doilea mergea cu barcã (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bãgat sub ea sã-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigarã si dupa aia a aruncat-o în lac. Dupã ce a fãcut câtiva pasi s-a aruncat dupã ea sã vada dacã s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
Q: De ce poartã politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
Cicã intrã un politist într-o cofetãrie ca sã-si cumpere ceva dulce pentru acasã. Se duce la vânzator si zice:
-- Nu vã supãrati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sã-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetãrie:
-- Nu va supãrati, caramele este ?
Vânzãtorul ofticat îi zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasã si cade pe gânduri: "Bãi cred cã vânzatorul ãla vrea sã mã facã atent sã vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetãrie, cu fruntea sus si îi spune vânzãtorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vânzãtorul:
-- ESTI cã d-aia te-ai fãcut politist !!!
Un politist îsi fãcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masã un bisnitar abia iesit din puscãrie, pe care îl stia de cal breaz si se duce sã îl ia la întrebãri. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am fãcut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouãle mele sunt pãtrate.
Politistul se gândeste putin si acceptã. Si ca sã vadã cine câstiga pariul, bagã mâna în chilotii bisnitarului ca sã vadã dacã are ouã pãtrate. Si, evident, ouãle bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fã-mã acuma si pe mine sã înteleg. Cum trãiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul sãlii, care zâmbeste, întreabã bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ cã o sã vii tu sã mã pipãi la coaie.
O toancã micã si depravatã se mutã într-o garsonierã dintr-un bloc de bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie cã a fãcut avere practicând sex oral ! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adicã, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pãi care este diferenta ??
- Vedeti, cum sã va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 1.250.000 lei pe lunã...
- Acum vã dati seama ? ASTA este muie...
Un tractorist a rãsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strãzii.
Un politist care era in preajma îi zice:
- Ce-ai fãcut, esti terminat, sa vezi ce-o sã-ti facã seful...
Tractoristul: - Pãi stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pãi... este sub lemne...
Douã sotii de politisti stau de vorbã. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lângã o florãrie. Niciodatã nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lângã conservator. O conservã n-am vãzut pânã acum...
Într-o searã, un cãlugar franciscan mergea pe stradã, înfãsurat într-o manta neagrã, cu gluga pe cap ... Se întâlneste cu doi politisti care îl bat de se cacã pe ei apoi unul din ei îi zice:
- Ce bã NINJA crezi cã totu-i ca-n filme ?
I:Stiati de ce nu mãnânca politistii murãturi?
R:Pentru cã nu le încape capul în borcan.
I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseazã politicos?
R:D-aia!
Un politai înalt ( ca bradu' ) , cu mustacioarã , vorbeste cu un pusti:
- Mai tâncule îti place mustata mea?
- Da nene.
- Mãi tincule , da' tie îti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pãi vad cã tie ti-ar place sã fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea târziu.
- Cum asa , mai ai atâta timp...
- Nu , nene , e prea târziu , am trecut deja clasa a cincea...
De curând s-au înecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul stãtea pe marginea apei si fuma.A aruncat tigara upa care a sãrit si el sã o stingã.
Al doilea era cu barca pe apã când a vãzut cã are o gaurã pe unde intra apa,asa cã a mai fãcut una ca sã iasã apa. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
Un militian îsi pune într-o searã douã pahare pe noptierã, unul cu apã, unul gol. Nevastã-sa îl întreabã de ce, iar el rãspunde "Dacã mi-e sete, beau, dacã nu, nu."
O masinã plinã de militeni opreste sã ia un popã care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sã facã putinã conversatie,pãrintele întreabã unde duc godacul.
-Il ducem sã dea examen la teologie,spune spre hazul tovarãsilor sãi un plutonier.
-Si dacã nu reuseste,întreabã preotul,îl tineti în continuare în militie?
BY ACID_KX@YAHOO.COM